(les redifs de l'été)

 

Egos


 

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En parlant d'ego, j'en ai ramassé un dans le caniveau, un tout petit, tout moche, ratatiné.


Il pleurnichait

-"je suis une merde" ...et il  tambourinait son crâne  chenu avec  ses petits bras maigrichons...

- "je suis un ver de terre, une chiure de mouche...".

Pris de pitié, je l'ai égoutté un peu sur un kleenex que j'avais dans ma poche.

J'ai toujours des kleenex sur moi. J'ai toujours ce qu'il faut en toute occasion, je suis un type précautionneux et prévoyant.  Un kleenex, ça peut changer votre destin, vous pouvez avoir à éponger les larmes d'une jeune femme qui pleure sur un banc public, nettoyer la trace d'un pigeon sur la chaussure de  Bill Gates, et ensuite, ah ensuite, qui sait, il peut s'en passer des choses !

Bref le misérable ego que j'ai ramassé, devant la station Ecole militaire, j'aurais peut être mieux fait de le laisser là. Mais ça n'aurait pas été charitable. Or  je suis un type charitable : je dépose mes frusques usées à Emmaüs, et je donne le bras à la vieille madame Mouche lorsqu'elle m'invite à prendre un pastis au « petit bouchon".

Il dégoulinait de reconnaissance :

- "merci monsieur, vous êtes un prince !"

Faut pas exagérer. D'accord, je reconnais que j'ai de l'allure : sans me vanter, depuis James Dean, il n'y en a pas beaucoup qui peuvent porter comme moi  le t-shirt en maille filet avec un cuir clouté. Yen a qui disent "ouais, ça fait village people, ouais c'est démodé"… C'est parce qu'ils ne PEUVENT pas en faire autant. Il faut avoir de la personnalité ! Soit ils ont des muscles en papier mâché, ce qui n'est pas mon cas, (je le dis simplement, parce que je suis nature), soit ils n'osent pas, parce qu'ils sont complexés,  parce qu'ils ont un faible ego.

Dieu soit loué, le mien est tout ce qu'il y a d'épanoui, parce que je pratique le culturisme, le naturisme, l'épicurisme et l'échangisme. Mais pour l'instant je n'ai pas grand chose à échanger, à part ma guitare contre une mobylette.

- Qui a dit "le nombrilisme ? " j'ai bien entendu le nombrilisme, là. Dis donc, c'est toi, petit ego misérabiliste, tout desséché dans mon kleenex, qui te permet de lancer des vannes ? Non mais, tu t'es vu ? Avec ta tête chenue et tes bras maigrichons ? Avec ta minuscule queue de pie et ton petit noeud pap, on dirait un cloporte  écrasé. Ou un énarque. Quoi, t'en es un ? Allons, pas à moi, on ne me la fait pas, tu ne vas pas me dire que t'as fait l'ENA, toi ? Tu sais ce que c'est, un ego d'Enarque ? Oui monsieur, c'est ENORME, c'est pour ça qu'on dit En-arque, comme én-orme.

Sans rire, t'en es un ?  Qu'est ce qu'il t'est arrivé ?

Ben oui, je suis un type sensible et pas rancunier !  Cet avorton m'a traité de nombriliste, et je lui pardonne sa jalousie. Bien normal après tout, c'est sûr que quand il me voit à côté de lui...

- Alors comme ça t'as fait l'ENA ? Raconte

Je nous ai installés sur un banc, le kleenex à côté de moi avec le petit ego dessus qui commence à retrouver quelques couleurs, me semble-t-il.

Il a repris :

- Je suis même  ministre. Pour le jogging du dimanche matin devant les journalistes, nous avons tous le baladeur officiel. Tu crois peut être que c'est de la musique qu'on entend dans nos oreillettes ? Pas du tout ! C'est un programme spécial "flatteur d'ego", au cas où quelques uns faibliraient par overdose de manifs et de sondages. Une voix d'aéroport, tu  sais une martienne sexy, qui te susurre : "Jean Georges, tu es le plus beau, Jean Georges tu es merveilleux, Jean Georges, tu es si intelligent, si brillant".... En fait c'est personnalisé,  moi je m'appelle Jean Georges, mais si tu t'appelles  Pierre Guy ou Norbert il te dit ...

- Eh, abrège, tu vas pas nous citer tout le gouvernement ! et alors, c'est plutôt chouette ce truc, moi je n'en ai pas besoin, mais ça ne doit pas être désagréable...

- en effet, mais dimanche dernier,  je courais sur les planches avec mes gardes du corps, je branche mon baladeur, et,  quelle horreur, un stupide appariteur avait mélangé les appareils, j'entends " Bernard Marie tu es le plus beau, Bernard Marie tu es le plus doué...."

Et Bernard Marie, c'est mon pire ennemi ! Le roi des cons, oui voilà ce qu'il est ! Et comme on était partis pour un circuit avec paparazzi embusqués dans tous les coins, pas moyen d'échapper à ça ! Pendant une heure ! Le stress a été si violent sur mon ego que  je me suis senti rapetisser rapetisser, et au moment de partir pour la réception de l'émir du Kiboustan, pschitt, je me suis dégonflé d'un coup et j'ai glissé dans le caniveau...

- Pauvre vieux, mais dis moi, tes collègues ils ont dû aussi avoir des baladeurs inversés ?

   

C'est alors que je vois, là devant, les grands titres des journaux, dans le kiosque qui nous fait face :

DISSOLUTION  DU  GOUVERNEMENT !

 

(en hommage à Raymond Devos)

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